我，一直想找人倾诉，我一直想对别人说，一切的一切。但是我唯一可以诉说的对象，生气了，因为我的行为，很生气。我知道，后果很严重，真的很严重，已经严重到了看到他在线，也不敢打招呼的程度。
原本只是他一个人，我这样胆战心惊地对待，现在却变成两个人。难道我们三个人，真的要成为这样的互相不理睬的关系么？难道因为爱，我们要变得如此尴尬么……
我知道，我并不是个值得别人去爱的家伙，我也没什么资本值得别人去爱。所以每当我对某个人有淡淡的感觉的时候，我对自己说，只是朋友，我就很满足了。
我不否认曾几何时我对他也有过这样的感觉，但是我告诫自己，从一开始就是兄弟，以后一直都是兄弟，做兄弟可以做一辈子，所以，我一直一直把他当做哥哥那样来对待。
他们分手以后，其实我们聊得并不多，但是不知道怎么回事，好感却真的慢慢产生了。只是我记得她说的，她和某些人是不可能的，比她矮的会让他没有安全感，所以，我对她，也只是当做亲人来看。更何况，就算她一次次地否认，我知道，其实她一直还喜欢他，甚至直到现在。
她说他不懂她，我也不懂她，或许我们真的不懂她。
我又看到了她在网站上的资料，冷笑道，那一晚究竟是什么，说真的我一直想问她，为什么，为什么要发生那一晚的事情，只是，我从来没有胆量去问。
那件事发生以后，其实我真的不该告诉他，这是我最不该做的事，又伤害他，又伤害她的事，莫过于此了。
本来似乎还可以说话，但当她知道你知道一切的时候，她愤怒了，那一刻，我知道，他在她心里的位置从来没有动摇过，我触到了雷区，活活的将自己葬送了。其实我真的已经接受了和她不可能的事实，我并不要她对我如何。当初我想的，只是可以离她近一点，近近的看着她，就够了。我知道无法做恋人，起码还可以做朋友——我并不想仅仅是做网友，所以我有了自己的打算。可是自从她生气开始，我就知道，这样一个目标也好难实现了……我甚至再也看不到她了。但是叫我放弃么，我放不了，因为每晚每晚，我能想到的，只有她。
有很长的一段时间，我假想了一个恋人，来陪我度过每一个晚上。可是那一晚之后，我每次假想的时候，那个小说中看到的名字，却总是被XX两个字替换。我不知道自己是怎么了，像个娘们似的，把那件事看得这么重。仅仅是因为一个人在身体里留下了那白色的液体么——我真的不知道。
本来计划的方案，真的去实行的时候，才发现困难重重。但是我却不得不去改变时间截点，而不改变那个方案。因为我知道，这一次，真的陷得太深。
你知道么，这个人，只要说一句，我们在一起试试看吧。这样的话，我都可以辞掉现在的工作，不要上海这个家，直奔北京。就算在北京找不到像样的工作，就算只能从服务生做起，我也无所谓了。
只是，那种情况，永远都是没可能的。而现在，我只能为自己愚蠢的行为买单，包括，失去我唯一的哥哥。
我多么想回到9月15日那天，阻止一切发生……